2007年10月15日凌晨于北京
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来
我们带着对过去的怀念和敬意
与时俱进
都滚蛋
眼睛里只有钱

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2.
    我昨天晚上一个整觉都没有能睡，今天一大早我就不远万里跑到了他的单位去找他，然而我要干什么呢，找他说什么呢？有什么目的呢，我不知道，我只知道在我去的路上，我一路都在流泪，我在想见到他我会怎样，四年的时间过去了，他变成什么样了。等等。我没有他的电话，我只能问他们的保安，但是保安说他们这里很严的，没有办法帮我找。我在他们单位门口徘徊了一个钟头，终于我还是走了。

    在回来的路上，我的心情很复杂。一方面我觉得没有见到还是很好的，因为见到了，我不知道我会干什么。一方面我又很失望，我不断的在心里骂自己不应该再错下去了，应该好好的对待现在这个幸福的家庭。我昨天晚上问老公觉得我好不好，我老公说好得不得了。我的心就很痛，觉得自己不是个好人。但我又控制不住自己老想去找他。（在这个短信之前我一点也没有想过）我一直以为我能完全完全把他忘记，把那段刻骨的岁月埋葬，既然我当初那样的绝情，奔自己的幸福去了，我又为什么要来嫉妒他的幸福生活呢？但是当我听说他结婚了以后，还要当爸爸了以后，情感的洪水淹没了理智，我只有一个念头就是要去找他，但找他干什么呢？我心里不禁打了一个冷战！

　我脑子里想的都是大学和他相依为命的时光。那个时候他每个月都把家里给的生活费给我保管，我呢，经常给一点点给他，那个时候他说以后的钱都是我的，他就是为我赚钱的。毕业以后也是那样，那个时候他的钱很少，但工资卡都给了我，他说不管多少都是我的，他喜欢这样的感觉。那个时候的感觉就是他什么都听我的，什么都信我的。但是我却老找他的毛病，说白了，其实就是我当时现实了，没有抵制住物质的诱惑。但对于这个我始终不敢承认和面对。我也搞不清楚自己当初为什么那么过分。连我的父母都不能理解。

　我知道这辈子我是弥补不了什么了，我让死党给我他的电话，我说我只见一面。但死党不肯给我，说我在玩火。她说她能肯定最后的结局是什么，对两个家庭都没有好处。她说让我放过他，让他好好的过日子，说他自己说都苦了这么多年了，也等了这么多年了，我连她（指我）离婚我都在盼望上帝给给机会，但四年了，他想通了，应该放下了，所以他选择了结婚了。他还说他不会在去想从前了，关于我的一切他也销毁了，在结婚前销毁的。他所有的邮箱，存折密码等也是结婚前才改的（以前一直是我们两生日的混合）所以我死党说让我忘记，也放过他。这样对谁都好，我今天在他单位门口给死党打了个电话说：快把电话给我，否则没有朋友做了！我死党话都不说就挂了我的电话。回了我一个信息：我真不该和你说他的事情，我觉得你太自私了，也太过分了！

　现在的我很难过，工作根本没有心情，回家也怕见到家人。本来还在轰轰烈烈的搞新房子的装修问题，但是我却被一个应该本不相关的人给挂住了，当然也许就是我自己有病。我想到了太多和他一起走过的日子，那么多的故事，一生难忘。我恨我自己，我不知道为什么他结婚了，他要当爸爸了为什么就不可以呢？我自己也是妈妈了，也早结婚了，我为什么要嫉妒他呢？真是可笑啊！

　我要见他干什么呢？不知道，我现在好想发泄呀，但是没有人理我，连死党也不理我。她说：当初你是那样坚决，我都觉得你很可怕，今天你又这样任性，我觉得你更可怕了。我没有发泄的通道！我该怎么办呢？

3.
    今天坐在公交车上，看到外面的那些建筑，我在想：如果这里有一间屋，很小的一间屋，当初是属于我和他的，也许以后的什么都只剩下幸福了。

　很可怕的念头！

4.
    我想我以后会好好的过自己的生活的，做一个幸福的人，做一个负责的人，之前那些冲动的想法和举动都应该结束了！虽然我还是偶尔会想起他，偶尔难免会惦记着他，但是这只是我心里的秘密了。

    昨天晚上，我看了他们班的校友录，一连翻了30多页也没有看到他的留言，倒是看到了很多曾经熟悉的人都结婚甚至有了BB了，时间过得真快啊。我又看了毕业时一群好朋友照的穿着学士服装的那些照片，每一张他都站在我的旁边，我们灿烂地笑着。想起了毕业的那阵，几乎每天都有朋友轮流的请大家吃饭，在饭桌上，大家总要顺便说一句：某某某，什么时候喝你们的喜酒啊？他总是回答：很快的！你们都要准备大礼哦！有一次印象特别深刻，有同学说：别说那么早，毕业分手的多了，哈哈。然后我们就起身当着众人的面拉勾勾：拉勾上锔，一百年都不变。然后大家都哈哈大笑。

　哎！没有想到都成了笑话，所以这些年我们和彼此的朋友都几乎没有了什么联系，大家都尴尬吧。当然我现在再说这些，不是再想见他了，我只是把心里的秘密都发泄出来，轻松的过未来的生活了。

　昨天晚上我还和老公说了一句：老公，我们永远都在一起好不好？我老公说：傻瓜！你怎么又多愁善感了，是不是看＜塘心风暴＞看傻了呀。

5.
     我都以为这个事情不会再有下文了。下文还是在这个周末发生了。不过现在我坐在这里写，我的心是在寻找恬静。

    虽然说不去想了，但是心里还是有一个结打不开，前天晚上我在收拾东西的时候无意间看到了一个熟悉的电话号码，又是一个无眠之夜。昨天早上一大早，6：06分，我抱着一种很奇怪的心理拨通了这个电话，没有想到那边传来的真的是那个熟悉的声音。显然我的电话让他感到了没有准备，但他还是很平静的告诉我今天他要去照婚纱相，晚上一起吃个饭吧。

    一个白天，我都在忐忑不安，我反复得矛盾着要不要去见面。下午3：00的时候我发了条短信给他：不见了吧，祝你幸福！：）。他回复了一条：我一直都不太搞得懂你！不过我已经和老婆说过了，她也希望我能见你一面。

    下午5：30，我找了个借口出去了，终于还是去见面了。在绿岛西餐厅的门口，我远远的看见了那个曾经无比熟悉的身影。那一刻，我的心里紧张而又难受。我的心又被刺痛了。

    我们坐了下来，随便点了一点东西。没有想到5年过去了，我又和他坐在这里吃饭。

    他瘦了。但依然是那张帅气的脸，我终于明白为什么我那么疯狂的收集印小天的东西了，因为他们是那么的象。想到这里，我觉得又不了解自己了，当初在他最帅的时候我认识了他，然后带着他招摇过市，听我们女同学的赞美，享受着那种很有面子的感觉。我一个不算美女的人，最终还是在他最落魄的时候抛弃了他。真可笑啊！

    他告诉我，现在见到我，他的心很平静，他的老婆是一个很恬静的人，他已经把对我的感情完全的放下了，现在他的心里只有老婆和快要出生的孩子。今天来见我，是为了让我们彼此将来过得更好，所有的恩恩怨怨他都认为我们彼此都应该放下了。

    他说他苦了太多年了，不想再过过去那样的日子了，人有的时候太执着了并不是一件好事情。他说在过去的日子里，他曾经有三年的时间是每天在重复一件无聊的事情，就是在心里祷告希望我过得不幸福，希望我能离婚，然后哭着去找他，他说就是那样，我也想的是，无论我当时和谁在一起，我都会毫不犹豫的重新接受你，也不管家人会怎样说，朋友会怎样来看。他说他不止一次徘徊在我的单位门口，不止一次追问和我有关的人关于我的消息，也不止一次很冲动的想去找我的LG。他说所以他能理解我现在的感受。

    他说真正让他完全而彻底的放下了是去年2月的时候，一天他接到我死党的电话：某某，她（指我）刚生了一个女儿。

    他说一听这个，他第一时间就傻了，然后他没头没脑的对同事说了一句：我老婆给别人生了一个孩子！然后他说他三天三夜不吃不喝，那三天是他人生中最难熬的三天，比当初我残酷的说要分手还难过，不过也是那三天，他终于想通了所有的事情，他决定不再幼稚，不再做梦了。也就是那天以后他和他的女朋友，就是他现在的老婆说了关于我和他所有的故事。他说他的老婆非常的体谅他，也理解他，并且告诉他——她怀孕了！他就说了一句：留下吧，我们结婚吧！

    他说对于过去，他不想再去想太多了，现在说出来反而轻松了很多，我们都是有家庭的人了，而且也都有了孩子，以后他会好好的对老婆，对孩子，他说他就是这样一个人，以前他会对我负责，但是现在他只会对他的老婆负责。他也希望我能对老公负责。他还说，他现在只能相信了命运的安排，我们只有4年的缘分。不能再继续了。

    他说他一直有一个情结，就是后来他找过的4个女朋友都是都是和我一样的职业。包括现在的老婆，他那个时候找女朋友第一个就是看她的职业，然后他就老是把她们和我比较，很主观的认为谁也不如我，所以一直在分手，分手。直到遇到他的老婆，他说他的老婆是和我完全不同的两个人。他是一个恬静，温柔的人，什么都会问他的意见，什么都由他来做主，他累了她会给他捶背，他随时想吃什么她都会给他做好，她甚至会很安静的听他讲我和他那些故事。他说他觉得她很好，不象我，什么都那么要强，什么都要做主，那个时候他什么都听我的，所以到后来我提出分手他都没有任何准备。

    他还问我现在变了没有，不过他说肯定还是没有变。然后他笑了，说，我觉得我那个时候还是太幼稚了。这么多年，你应该很幸福吧？（我点头！承认）

    他说他那个时候和一个很要好的同事说过很多次我和他的故事，并且他说他告诉他：她（指我）是很爱我的，真的，即使她不要我了，我都能肯定。只是她（指我）太任性了，我不懂她！他问我他分析得对不对，我哭着说：对不起，真的，我都不明白我要干什么。我觉得我的心理一直有严重的问题。

    他还说相信我过得很好，他也希望我能通过这次见面把过去真的放下了。他说：我不怕你伤心，我现在的心情真的很平静，今天回去我还得和她说今天见面的情况，夫妻之间最重要的就是以诚相待，我来的时候，和她说了一句话：我不会对不起你的，等我回来，好好休息。

    席间，他的电话响了6次，都是他老婆打来的，我知道那时她在催他回去了。走的时候，他告诉我，他的电话应该一段时间都不会变的，有什么事情可以通电话呀。如果你真的需要我的帮助的时候，我随时都会当你的听众，但是我也相信这样的机会不多的，对不对？因为我们现在都很幸福。

    回家后，我鼓着勇气把今天的一切都告诉了LG，LG很久都没有说话，之后他说：哎！我这辈子曾经以为做得最勇敢的事情就是把你追到了，现在觉得做得最卑鄙的也是这个。不过你能告诉我说明你完全的相信我，相信我也相信他吧，谁没有过去呢？过去已经过去了，重要的是以后我们还要幸福的生活，是不是？我会以最大的宽容心来包容你，相信吧，这一切都会过去！”

6
    我的悲哀是一生拥有两段感情，两段都很真，但我也很庆幸，我一生爱过的两个男人都是好人。我应该惜福，人不能太贪心，如果什么都想要，而且想得到所有人的爱是不可能而且也是痛苦的。

    我的这个故事应该没有下文了，我在这里祝福他，也祝福他的老婆能生一个白白胖胖的孩子。



看得心痛~~
看得。。。哭了。。。。。。